In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe, sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen. Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt, fällt ihm nichts Gescheites ein. Also beschließt er, erst mal draußen zu spielen.

Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht hin, schaut durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester, nackt. Am nächsten Tag in der Schule ist Fritzchen an der Reihe, seine Kurzgeschichte vorzulesen.

Fritzchen: „Wenn Sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen Sie eins auf die Birne!“

Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen darf.

Ein Junge sagt zum Lehrer, als er ihm den Schein gibt:

„Meine Mama hat gesagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausaufgaben gibt!“

Die Damen des aufgeflogenen Callgirlrings stehen vor dem Richter:

„Was sind Sie?“, fragt er die erste Dame.

„Mannequin“, antwortet sie kühl.

„Und Sie?“, fragt er die zweite.

„Mannequin!“

Bei der dritten ist der Richter schon gespannt, was sie antworten wird.

„Callgirl“, antwortet sie kess.

„Und“, wie geht das Geschäft?“

„Ganz mies“, winkt das Mädchen ab, „bei dieser Konkurrenz von Mannequins!“

Während einer Party spricht eine junge Dame einen Tierarzt an:

„Herr Doktor, vielleicht können Sie mir helfen. Ich habe eine süße Muschi, der die Haare ausfallen. Was soll ich tun?“

Der Doktor zuckt mit keiner Wimper:

„Sie dürfen auf keinen Fall Fahrrad fahren.“

„Herr Doktor“, jammert die kesse Moni, „immer wenn ich den Kopf schüttle, bekomme ich Kopfschmerzen.“

„Dann schütteln Sie ihn doch nicht.“

„Aber ich muss, Herr Doktor, denn vom Nichtschütteln bekomme ich jetzt mein viertes Kind!“

„Sind Sie mit Ihrer Stellung zufrieden, Fräulein Kunze?“

„Ja, Chef, nur der Locher drückt mich im Rücken.“

Aushang im Wartezimmer des Arztes:

„Die Patienten werden gebeten, Symptome nicht untereinander auszutauschen."

Die üppig gebaute Blondine ist neu im Büro und dass sie auch noch sehr gut gebaut ist, sind die Männer wie wild hinter ihr her. Eines schönen Vormittags steht sie mit etlichen Schreibmaschinenseiten vor dem Reißwolf und fragt einen zufällig vorbeikommenden Kollegen:

„Wie funktioniert denn so was?“

Der junge Mann ist hocherfreut über die günstige Gelegenheit, nimmt ihr die Papiere aus der Hand, steckt sie in den Schredder, drückt auf die Taste und schon fängt die Maschine an zu arbeiten.

Sagt die Blondine lächelnd:

„Danke und wo kommen jetzt die Kopien raus?“

Die militärische Sonnenfinsternis

Der Oberst lässt seinen Adjutanten kommen:

„Morgen abends gibt es eine Sonnenfinsternis. Das ist ein seltenes Ereignis. Die Mannschaft tritt im Drillich auf dem Kasernenhof an und bekommt das Schauspiel von mir erklärt. Sollte es regnen, ist natürlich nichts zu sehen; dann findet die Veranstaltung in der Sporthalle statt.“

Der Adjutant gibt den Befehl an den Hauptmann weiter:

„Befehl vom Oberst: Morgen Abend um 19 Uhr Sonnenfinsternis. Die Mannschaft tritt im Drillich an. Wenn es regnet findet die Sonnenfinsternis in der Sporthalle statt. Der Oberst erklärt das seltene Schauspiel.“

Der Hauptmann zum Leutnant:

„Morgen Abend großes Schauspiel vom Oberst. Die Männer im Drillich. Bei schlechtem Wetter Sonnenfinsternis in der Sporthalle. Der Oberst erklärt alles“.

Der Leutnant zum Feldwebel:

„Morgen 19 Uhr seltenes Schauspiel! Der Oberst verfinstert im Drillich die Sonne. Das Ganze findet bei gutem Wetter auf dem Kasernenhof statt, bei schlechtem Wetter in der Sporthalle.“

Der Feldwebel zum Unteroffizier:

„Morgen um 19 Uhr wird der Oberst wegen der Sonne verfinstert. Wenn ’s regnet, in der Sporthalle, wenn nicht, auf dem Kasernenhof. Antreten im Drillich.“

Und schließlich der Unteroffizier zur Mannschaft:

„Morgen Abend findet die Verfinsterung des Herrn Oberst statt. Bei schönem Wetter auf dem Kasernenhof, bei schlechtem Wetter in der Sporthalle. Antreten im Drillich. Das kommt nicht alle Tage vor.“

Bild: lizenzfreies Image von Google

Die Magd kommt völlig betrunken in den Stall, legt sich unter eine Kuh und schläft ein. Als sie am nächsten Morgen benebelt die Augen aufschlägt und hochsieht, erschrickt sie:
„Schön langsam, meine Herren, alles der Reihe nach."

Die Engländerin:
„Wir sagen „kleiner Kavalier“, weil er vor jeder Dame aufsteht.“
Die Italienerin:
„Wir nennen ihn „Vorhang“, er fällt nach jedem Akt.
Die Französin:
„Wir sagen „Gerücht“ – er geht von Mund zu Mund.

Zur künstlichen Befruchtung der Kühe wird der Tierarzt gerufen. Als er erscheint, ist die alte Oma allein auf dem Hof. Sie führt den Doktor in den Stall, zeigt auf eine Kuh und sagt:
„Das ist sie. Und da an dem Nagel kannst du deine Hose aufhängen!“

An der Kinokasse hängt ein Schild: Sonderpreise! Für Soldaten nur 3 Euro! Da kommst ein spätes Mädchen, legt 6 Euro hin und säuselt:
„Bitte zwei von der Marine“