Eine Zebradame ist aus dem Zoo ausgebüxt und spaziert über die Wiese. Sie trifft ein Huhn.
 
„Was bist du denn für ein Tier?“ fragt sie.
 
„Ich bin Grete, das Huhn. Ich fresse Würmer und Körner und lege jeden Tag ein Ei.“
 
Sie geht weiter und trifft eine Kuh.
 
„Was bist du für ein Tier?“
 
„Ich bin Alma, die Kuh. Ich fresse Gras und gebe gute Milch.
 
Dann trifft sie ein Pferd.
 
„Wer bist du und was machst du so?“
 
„Ich bin Harry, der Hengst. Zieh erst mal deinen Schlafanzug aus, dann zeige ich es dir.“

Der Biologielehrer referiert über Warmblüter:
 
„Der Mensch hat eine normale Körpertemperatur von zirka 37 Grad, Vögel haben meistens 39 Grad und das Wild 42 Grad.“
 
Fritzchen hat wieder mal nicht aufgepasst.
 
„Fritzchen, was habe ich soeben gesagt?“
 
„Ja, Herr Lehrer. Der Mensch hat normal eine Temperatur von 37 Grad. Wenn er vögelt, 39 Grad und wenn es wild zugeht, 42 Grad. :)

Ein Macho und eine gutaussehende junge Frau haben geheiratet.
 
Als sie von den Flitterwochen in ihr neues Heim ziehen, erklärt er ihr die Hausordnung:
 
„Jeden Morgen liegt meine Kleidung bereit, Unterwäsche, Socken, Hemd, Krawatte, An­zug, Schuhe. Ob ich da bin oder nicht.
 
Punkt 7 Uhr abends steht das Essen auf dem Tisch. Ob ich da bin oder nicht.
 
Dann gehst du ins Bad, duscht, schminkst dich und ziehst dir was aufreizendes an. Ob ich da bin oder nicht.“
 
Meint die junge Frau:
 
„Ich habe auch noch eine Regel, aber nur eine. Jeden Abend gibt es Sex im Ehebett. Ob du da bist oder nicht.“
 

Ein katholischer, ein evangelischer Priester und ein Rabbi diskutieren, wann das Leben beginnt.
 
Der evangelische sagt: "Das Leben beginnt mit der Geburt."
 
Der katholische kontert: "Nein, das Leben beginnt mit der Zeugung. Wenn Samen und Eizelle verschmelzen, beginnt das Leben." 
 
Der Rabbi wehrt ab: "Ihr habt alle keine Ahnung. Das Leben beginnt, wenn die Kinder aus dem Haus sind."

Zwei hübsche Busenfreundinnen im Kino:
"Dieser Typ neben mir wichst sich einen..."
"Na und? Beachte ihn einfach nicht."
"Wie denn? Er nimmt meine Hand dazu!"

Ein der deutschen Sprache nicht ganz so sicherer Mann kommt in die Polizeidienststelle:
"Ich habe meine Frau geamselt."
Ein toleranter Polizist korrigiert:
"Sie meinen, gevögelt? Das ist bei uns nicht verboten."
"Nein, eher gedrosselt..."

Die junge Frau schmust sich nachts eng an ihren Mann heran:
„Du Schatz, ich muss dir was sagen. Wir sind bald zu dritt.“
„Liebling, das ist ja großartig. Wann ist es denn so weit?“
„Nächste Woche, da zieht meine Mutter bei uns ein.“ ?

Unterhalten sich zwei Frauen:
„Du hast wirklich Pech mit deinen Männern. Die ersten beiden sind mit Pilzvergiftung gestorben und der letzte durch Schädelbruch. Wie ist denn das passiert?
„Mit der Bratpfanne. Er wollte keine Pilze essen.“

Zwei Snobs treffen sich auf der Toilette. Der erste ist fertig und wäscht sich die Hände. Der zweite kurz darauf auch und geht ohne.
Darauf hochnäsig der erste:
„Hat man euch in Oxford nicht beigebracht, dass man sich nachher die Hände wäscht?“
„Nein, uns hat man beigebracht, dass man nicht über die Finger pinkelt.“

Das junge Paar kommt von der Hochzeitsreise zurück. Der Alltag kehrt ein. Am nächsten Tag ruft die Frau ihre Mutter an:
„Mutti, Kurt und ich haben uns gestritten, das erste Mal!“
„Beruhige dich, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe mal vor. Das vergeht schnell wieder und morgen kannst du wieder lachen.“
„Na ja, vielleicht hast du recht. Aber was mache ich mit der Leiche?“

„Willst du mit mir in einem großen, weißen Auto fahren? Ich möchte dich zu einem amerikanischen Millionär zu Essen einladen.“
„Ach Liebling! Das willst du für mich tun? Das wäre ja wundervoll!“
„Gut, wir nehmen den Bus und fahren zu McDonald.“ :) :D

Die richtige Krankenversicherung
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Kran­kenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbei gehen, sieht er, wie ein Mann ununterbrochen masturbiert.
„Was ist denn mit dem los?“, fragt der Student.
„Tja, sein Problem ist, dass seine Eier zu viele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodiert er.
„Armer Kerl“, denkt sich der Student.
Einen Gang weiter schaut er wieder in ein Zimmer. Da sieht er, wie eine Krankenschwes­ter mit einem Patienten in Bett liegt und ihn oral befriedigt.
„Was ist denn mit dem?“, fragt der Student.
Antwortet der Arzt:
„Der hat das gleiche Problem, aber eine bessere Krankenversicherung...“

Zwei Partygäste im Gespräch.
„Da drüben, die Blonde, das ist meine Frau. Und die daneben ist meine Geliebte.“
Meint der andere:
„Toller Zufall, bei mir ist es genau umgekehrt.“

„Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 12 ist gestorben.“
„Na na, jetzt übertreibt er aber!“

Fragt der Kunde beim Juwelier:
„Können Sie mir bitte den Verlobungsring wieder zurücknehmen?“
„Passt er Ihrer Braut nicht?“
„Er schon, aber ich passe ihr nicht.“

„Heute war der frischgebackene Papa bei mir.“
Freut sich die junge Dame und meint:
„Hoffentlich haben Sie Namen und Adresse notiert.“

Fragt die naiver Lotti:
„Wie ist das mit der Pille, Herr Doktor? Muss ich die jedes Mal nehmen oder genügt eine pro Abend?“

Eine Blondine mit üppigem Busen probiert ein extrem tief ausgeschnittenes Kleid an. Zufrieden betrachtet sie sich im Spiegel und fragt die Verkäuferin vertrauensvoll, ob der Ausschnitt nicht doch zu gewagt sei.
„Haben Sie Haare auf der Brust?“, will diese wissen.
„Nein.“
„Dann ist der Ausschnitt zu tief!

Udo ist im Elternhaus seiner Verlobten zu Besuch. Da sie über Kopfschmerzen klagt, bringt er sie hinauf in ihr Zimmer. Als er zurück kommt, fragt ihn der Vater:
„Wieso hat das so lange gedauert?“
Stottert Udo verlegen:
„Ich hab' ihr nur 'n paar Tropfen gegeben.“
„Dann kannst du den Reißverschluss deiner Medikamententasche nun wieder zumachen!

Fred kommt ganz aufgeregt ins Büro und schwärmt seinen Kollegen vor.
„Auf dem Weg hierher habe ich eine unwahrscheinlich tolle Frau gesehen! Bei deren Anblick blieb mir fast das Herz stehen!“
Blickt die Sekretärin an ihm hinunter und meint spöttisch:
„Wirklich nur das Herz?